Macaquinhos no Sotão

Portugal no seu melhor

2006-02-04T14:05:00.000Z

Cada um tem a televisão que merece...

Rendida aos jogos de puzzle/riddle...

2006-01-23T14:53:00.000Z

...é como eu tenho andado nestes ultimos dias. É por isso que este blog tem andado tão abandonado. Se quiserem experimentar também comecem por este, é um dos mais divertidos e fáceis. Antes de começar leiam o "how to play" com atenção, se tiverem alguma dificuldade vão ao forum do jogo, estão lá muitas dicas. Também podem postar aqui um comentário que eu tento ajudar. Experimentem vão ver que também se viciam.

UM BRINDE...

2005-12-28T14:03:00.000Z

...AO NOVO ANO QUE COMEÇA!
FELIZ 2006!

BOAS FESTAS

2005-12-24T14:56:00.000Z

TENHAM UM BOM NATAL COM MUITAS "BANANAS"!

Letras

2005-11-19T12:06:00.000Z

Desenhei estas para enviar para aqui mas nunca foram publicadas. Portanto vou postá-las aqui apesar de estarem fora de época.

Estou tão farta...

2005-10-24T15:39:00.000+01:00

... deste anúncio. O anúncio até está bem feito, e ficamos a saber que a efémera só vive um dia, e se diverte muito nesse dia. e blá blá blá... mas estou farta de acender a televisão e ouvir falar da porra da efémera. Parece um "Momento Discovery", esses também são sempre iguais.

Portugal no seu melhor

2005-10-19T17:55:00.000+01:00

Esta foi uma "oportundade" única fotografada no Jumbo do Forum Almada. É que "oportundades" destas não aparecem todos os dias!

Um erro para toda a vida

2005-10-10T15:24:00.000+01:00

As tatuagens são coisas engraçadas... tanto podem ser uma expressão da nossa individualidade e da nossa criatividade como podem ser um erro indelével que fica para toda a vida. Vem isto a propósito duma tatuagem que vi há dias num braço (ainda tentei tirar discretamente uma fotografia mas não deu) que dizia o seguinte numa bonita caligrafia: God Blese-me Till I Die. Bem, nem toda a gente tem obrigação de saber inglês, mas porra... é uma tatuagem, aquilo fica para toda a vida. Isto já para não falar das letrinhas chinesas que estão tanto na moda, sabe-se lá as barbaridades que algumas pessoas trazem escrito no corpo... hehehehehe!

Olha... voltei!

2005-10-08T15:18:00.000+01:00

A legenda é minha a imagem é daqui. A imaginação e a pachorra para fazer posts é que não é muita, vamos a ver se para a semana estou melhor.

Este pardal tem 7 vidas...

2005-09-07T18:36:00.000+01:00

... e pelo menos duas já gastou, depois de ter estado na boca da minha gata (só se via uma asinha de fora) agora, por causa da mania de andar no chão, pisei-o e fiz-lhe um traumatismo craniano (eu sei, sou um monstro, ele também deve ter pensado o mesmo quando viu o meu pé).
De qualquer maneira já está em recuperação, como podem ver pela imagem, mas ainda está um bocado "balhelhas" (aliás agora até é mais fácil tirar-lhe fotografias).
Também já tem nome, chama-se Hitchcock por causa da mania que tem de nos picar os olhos.

Homenagem merecida

2005-08-27T12:02:00.000+01:00

Em homenagem aos bombeiros k faleceram a combater os fogos e a salvar vidas vamos fazer deste POST o mais comentado e voltando a "POSTÁLO" em todos os blogs em que somos autores, vamos fazer com que todo o país o leia...

Diário de um pardal

2005-08-11T14:53:00.000+01:00

Querido diário
Quando cai da minha casa fiquei convencido que era o meu fim. Felizmente houve uns seres, acho que se chamam humanos que me apanharam. Ao principio tive um bocadinho medo deles mas depois apercebi-me que afinal eram muito domesticáveis e que podiam até ser muito uteis. Há principalmente uma fémea que até me faz lembrar um bocadinho a minha mãezinha porque está tão bem treinada que basta eu abrir o bico e imediatamente me alimenta, eu por acaso até já sei comer sózinho mas ela gosta tanto de fazer aquilo que eu não tenho coragem de a desiludir.
Além do mais se a mantiver contente ela vai-me deixando usá-la como poleiro. Portanto como podes ver as coisas estão a correr muito bem.
Agora tenho de parar de escrever, a minha humana está a ver-me a debicar as teclas e já está a olhar para mim de uma maneira esquisita.
Até breve.

Era uma vez um pardal...

2005-08-09T11:27:00.000+01:00

... que caiu do ninho.
Resultado: tenho de o alimentar de 5 em 5 minutos, passa a vida no meu ombro e até já o ando a ensinar a andar de bicicleta.
Conclusão: Até para ser pardal é preciso ter sorte!

Assim é que eu gosto de passar os domingos...

2005-07-21T16:11:00.000+01:00

...a fazer BTT.
E antes que perguntem, não, não sou eu a desmontar de maneira diferente (porque um betetista não cai, desmonta é de maneira diferente), eu estou em primeiro plano a descer com a bicla à mão, mas por acaso até fui eu que disse à outra moça que podia descer montada que a descida era fácil... eheheheh! Mas só faço isto quando a descida é de areia, não sou assim tão má. Também gosto de dizer: - podes passar por aí, a lama está dura... ops... afinal era só por cima. Ou então: - passa à vontade, a água não é funda.
Alguém quer vir andar comigo este domingo?

Titulo de 1ª página hoje no C. M.

2005-07-20T11:42:00.000+01:00

Evacuar

do Lat. evacuare, esvaziar
v. tr., desocupar;
deixar livre;esvaziar;
abandonar uma praça de guerra, etc. ;
v. int., defecar.

Leitura na diagonal a este título: "Os velhotes borraram-se todos com o fogo".

Parece-me mal... mas se calhar até é verdade!

O maluquinho da aldeia...

2005-07-19T14:58:00.000+01:00

...há uns anos atrás, era aquele personagem que havia em todas as aldeias (ou bairros) que falava sózinho pelas ruas, era facilmente identificável e os miudos corriam atrás dele a chamar-lhe nomes. Hoje em dia, se virmos uma pessoa a falar sózinha e a gesticular para o ar já não podemos dizer "coitadinho é maluco" porque pode ser alguém a falar com um sistema de mãos livres ao telemóvel. Ainda não percebi é porque é que se utiliza o sistema de mãos livres quando não se está no carro. Será a mesma lógica que leva algumas pessoas a andar permanentemente de colete reflector vestido? (é verdade, eu já vi pessoal a guiar com o colete vestido). Se a pessoa estiver à secretária a fazer outras coisas enquanto atende telefonemas ainda entendo, mas a andar na rua? É só para mostrar que tem bluetooth? Deve ser, é tipicamente tuga. Noutro dia até vi um individuo a fazer uma mijinha contra a parede e a falar, ao principio até pensei que estava a falar com o "zézinho" porque o ouvi a dizer: - Olá! Há muito tempo que não davas sinal! - mas depois achei que era muito estranho ele estar a convidá-lo para ir beber um copo, e reparando melhor lá lhe vi o penduricalho (o auricular na orelha...o que é que estavam a pensar?)

Anúncio idiota

2005-07-07T15:50:00.000+01:00

Vi ontem um anúncio da Actimel em que uma menina, supostamente universitária, diz que a vida dela é casa-universidade, universidade-casa, e que isso é muito stressante... stressante????? stressante???????... outra vez... stressante?????????
Bolas, se isso é stressante o que dizer dos estudantes universitários que trabalham? E dos que já têm filhos? Talvez esses, como têm a vida tão ocupada. não tenham tempo para ter stress. A esses não há Actimel que valha.

Vamos todos saltar

2005-07-01T17:54:00.000+01:00

Eu não sei de que hospital psiquiátrico é que estes sairam, mas segundo este site se todas as pessoas do mundo saltarem num determinado dia e a uma determinada hora, esse salto colectivo irá mudar a órbita da terra de tal maneira que o aquecimento global deixará de ser um problema.
Se quiserem participar a hora de Portugal continental é 11h39m13s do dia 20 de Julho.
Tou mesmo a ver a cena: loja com clientes, eu de relógio na mão a contar segundos, o cliente a tentar ser atendido e eu no segundo zero largo tudo e dou um salto.
Pronto! - digo eu ao cliente - a partir de agora temos dias mais compridos e um clima melhor! Espere... então... onde vai? Não fuja!

A solução

2005-06-24T16:03:00.000+01:00

Perceberam? Se não perceberam paciência, eu não consigo explicar melhor!

E a grande vencedora do quebra-cabeças é...

2005-06-24T15:37:00.000+01:00

A Kitty, claro! Muitos parabéns! (Já vi muitos matemáticos ficarem atrapalhados com a resposta por uma questão de semântica, este problema não é só matemático é também de interpretação da pergunta).
Para o Kwan vai uma menção honrosa pela resposta, LOL.
Quanto aos outros: Run Away Men, Malafaia, Water_Soul e Anónimo, muito obrigado pela vossa participação.
A solução é já a seguir... é que é já a seguir!

Quebra Cabeças

2005-06-20T14:38:00.000+01:00

Devido à fraca participação do quebra-cabeças da semana anterior decidi prolongar por mais uma semana o desafio. (Run Away Men e Malafaia muito obrigado pela vossa participação, tentem novamente porque a resposta não estava certa)

Portanto aqui vai novamente:

Se um tijolo pesa 2 Kg mais meio tijolo, quanto pesa tijolo e meio?

Na sexta-feira dou a solução.

Poema ao meu disco defunto

2005-06-15T12:42:00.000+01:00

Enviaram-me por e-mail o seguinte poema ao estilo de Tom Jobim que expressa tudo o que eu senti quando o disco do meu computador deu o berro:

É pau

É vírus

É o fim do programa

É um erro fatal

O começo do drama.

É o turbo Pascal

Diz que falta um login

Não me mostra onde é

E já trava no fim.

É dois, é três, é 486

É comando ilegal

Essa merda bloqueia

É um erro e trava

É um disco mordido

HD estragado

Ai meu Deus tô fudido

São as barras de espaço

Exibindo um borrão

É a promessa de vídeo

Escondendo um trojan

É o computador

Me fazendo de otário

Não compila o programa

Salva só o comentário.

É ping, é pong

O meu micro me chuta

O scan não retira

O vírus filho da puta

O Windows não entra

E nem volta pro DOS

Não funciona o reset

Me detona a voz

É abort, é retray

Disco mal formatado

PCTools não resolve

Norton trava o teclado

É impressora sem tinta

Engolindo o papel

Meu trabalho de dias

Foi cuspido pro céu

Quebra-cabeças

2005-06-15T12:06:00.000+01:00

Hoje decidi puxar pela vossa inteligência e desafiá-los para resolver um problema matemático. Vão-me dando as vossas respostas e como é que chegaram a essa conclusão, que eu na segunda feira digo quem acertou e revelo a solução.
Então aqui vai:

Se um tijolo pesa 2Kg mais meio tijolo, quanto pesa tijolo e meio?

Puxem pelas cabecinhas e tentem encontrar a solução, estou à espera!

Voltei...

2005-06-08T15:29:00.000+01:00

O meu disco rígido foi vitima de um mal misterioso, vulgo virus, e entrou em amnésia profunda. Coitadinho, parecia o "pianista misterioso". Ele antes já não tinha muita memória, tinha apenas uma vaga ideia, mas depois do AVC (Ataque de Virus do C*******) ficou balhelhas de todo. Resultado, internei-o num lar muito jeitoso, vulgo caixote do lixo, e tirei da reforma o antigo inquilino do meu computador e cá estou. Vamos a ver até quando é que este se aguenta. Portanto, se eu desaparecer outra vez durante 10 dias (obrigado Malafaia pela preocupação) não se admirem.

O vestido ideal para andar no metro

2005-05-27T12:08:00.000+01:00

Inspirado no porco espinho este vestido tem "espinhos" feitos de arame controlados por um detector de proximidade que desencorajam qualquer individuo que se queira encostar ao nosso traseiro. Para tornar o vestido mais eficaz eu sugiro um gravador que toque bem alto "tira a mãozinha daí, eu sei que é bom mas não é para ti". Quando eu tinha 20 anos e andava todos os dias de transportes públicos este vestido tinha-me feito um jeitaço...

Red Bull Racing Team... a Força não esteve com eles!

2005-05-25T12:17:00.000+01:00

Apesar de terem stormtroopers na box os dois carros não conseguiram acabar a corrida do último fim de semana no Mónaco. Aconselho os pilotos a usarem sabres de luz na próxima corrida para, quando estiverem a ser ultrapassados pelo Michael, lhe cortarem as mãozinhas...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Eu sei quem é o pianista misterioso...

2005-05-20T16:17:00.000+01:00

Toda a gente pensa que o individuo é da Europa de Leste mas eu tenho a certeza que ele é português, e mais, é sportinguista e ficou assim depois da derrota com o Benfica. Ficou tão abalado que a única coisa que faz é tocar os hinos do Sporting no piano (só eu sei... porque é que fiquei abalhelhado).

A saga acabou

2005-05-20T10:54:00.000+01:00

Fui ontem ver a Guerra das Estrelas , episódio 3 - A vingança dos Sith (pimba, já consegui mais umas visitas via Google), adorei o filme, aliás como toda a saga da Guerra das Estrelas, mas do que eu gostei mesmo foi o facto de ter ido calmamente comprar os bilhetes sem filas nem confusões e ter visto o filme com intervalo (obrigado Academia Almadense por ainda existires). Quando penso que nos Estados Unidos as filas para a estreia eram gigantes e mesmo assim ainda consegui ver o filme primeiro que eles fico mesmo contente de viver em Portugal, pelo menos desta vez!

Péssimo logo

2005-05-06T12:17:00.000+01:00

Este logotipo não foi inventado por mim, é o logo do Instituto de Estudos Orientais da Universidade de Santa Catarina no Brasil. Poderia tecer muitas considerações acerca desta imagem... esqueçam, era demasiado fácil.

Eu sabia que haviamos de chegar a isto...

2005-04-28T17:05:00.000+01:00

Isto cada vez está mais ridiculo!!!!!

Albatroz...

2005-04-28T14:42:00.000+01:00

O principe Carlos, que como toda a gente sabe é um amante da natureza (pois, pois, por isso é que é a favor da caça às raposas) vai apoiar um projecto à escala mundial para proteger o albatroz que está em vias de extinção. Quando li esta notícia a unica imagem que me veio à cabeça foi a do John Cleese a vender albatrozes pelo meio do público no espectáculo ao vivo dos Monty Python no Hollywood Bowl. Imaginei logo o principe Carlos a gritar "ALBATROZ".

Como envergonhar o seu cão

2005-04-28T14:25:00.000+01:00

Esta imagem deixou-me a rir durante horas, adoro o ar do cão, está mesmo a adorar estar de botinhas... lol.
Se estiverem interessados em deixar os vossos cães bem ridiculos vão aqui. Se não souberem o numero que o vosso cão calça eles têm inclusive uma bitola para patas (adoro o facto deles avisarem para não medir a pata do cão no monitor).
Mas não se limitem aos sapatos, vejam o site todo, adoro os vestidos de casamento.
Os humanos são tão ridiculos...

As mulheres não sabem ler mapas...

2005-04-27T12:34:00.000+01:00

...e os homens não pedem indicações.
Isto vem a propósito dum amigo meu que se perdia sempre, fosse para onde fosse. Quando comprou um carro com GPS pensámos que o problema estava resolvido, mas ele continuava a perder-se. Descobrimos que ele nunca ligava o GPS porque, como a voz é feminina e ele acha que as mulheres não sabem ler mapas, não confia nas indicações... Idiota!!!!

Mulher-Caracol

2005-04-22T17:09:00.000+01:00

Super heroína cujo poder é chegar depois de tudo já ter acabado, anda sempre acompanhada pelo seu fiel ajudante o Rapaz-Bejeca e tem como arqui-inimigo o terrível Cabeça de Alfinete.

Ranhosices

2005-04-22T14:36:00.000+01:00

Ao ler este post aqui lembrei-me que há uns anos atrás fui mordida por um caracol (não riam) o que é sempre um tema interessante de conversa (vá lá parem de rir) num grupo de amigos. A verdade é que, para os que não sabem, os caracois têm uma placa óssea na boca que os ajuda a cortar as folhas e deve ter sido com isso que o caracol me mordeu (pronto, tá bem, riam lá à vontade).
Como é evidente a única coisa que eu senti foi uma ligeira picada, mas despertou-me uma dúvida: será que se o caracol fosse radioactivo eu ficava ranhosa e lenta? (Levantem-se do chão, também não teve assim tanta piada)

Mensagem enigmática

2005-04-21T18:32:00.000+01:00

Pouco depois de ser eleito o nosso Primeiro Ministro "Sòcas" recebeu a seguinte mensagem codificada do gabinete do presidente Bush:
S370HSSV-0773H
Como não a conseguiu decifrar entregou-a ao SIS. Completamente confusos os agentes pediram a ajuda dos serviços secretos britânicos para descodificar a mensagem, estes por sua vez pediram a ajuda dos alemães que, porque já tinham recebido uma igual durante a 2ª Guerra Mundial, sugeriram virar a mensagem de cabeça para baixo...

Sugestão: escrevam a mensagem num papel e virem-no ao contrário, não virem o monitor... hehehehehe!

Esta é estupida mas útil

2005-04-13T12:12:00.000+01:00

Qual Prada, qual carapuça! Para a mulher moderna o que está a dar são as malinhas acima. Defendam-se com estilo meninas. E só custam 75 dolares.

Fait divers (outro)

2005-04-11T18:04:00.000+01:00

Se o Cardeal Patriarca de Lisboa for eleito vamos ter como Papa um sportinguista ferrenho. Com a benção Papal pode ser que o Sporting ganhe alguma coisa.

Fait divers (ou fat divers)

2005-04-11T17:56:00.000+01:00

A origem da palavra conclave remonta a 1271 quando a população de Viterbo (na altura sede papal) irritada com a demora na escolha do novo Papa fechou os cardeais à chave ("con clave"), não lhes deram de comer e retiraram o tecto para os expor ao frio.
Portanto já sabem, quando se fecharem na casa de banho e alguém bater à porta digam: - Estou em conclave!

Estava eu a fazer zaping...

2005-04-09T11:50:00.000+01:00

...quando de repente passei pela TVI e não consegui mudar de canal. A sensação foi a mesma que um gato deve ter ao ser encadeado pelos farois de um carro, o gato sabe que vai ser muito mau mas não consegue deixar de olhar. No meu caso foi o programa "Fiel ou Infiel". Eu sabia que aquilo ia ser muito mau, mas não conseguia deixar de olhar, e de repente CRASH, fui atingida em cheio na minha inteligência quando o apresentador (histérico e brasileiro) garantiu que as imagens que estavamos a ver eram feitas com câmaras escondidas e que o individuo em questão não sabia que estava a ser filmado. Oh meus amigozzzzzzzzzzz, se querem que as pessoas acreditem nisso digam aos actores para não olharem para as câmaras, é que parece mal...

7 razões...

2005-04-06T15:47:00.000+01:00

... que me dão a certeza que o Ser Supremo é mulher:
1 - Livre arbritrio (se fosse homem queria tudo feito à sua maneira)
2 - Somos todos filhos dela (um homem nunca tem a certeza, não é?)
4 - O diluvio (só uma mulher é que dá uma boa lavadela e começa tudo de novo)
5 - A beleza do Mundo (só uma mulher é que criava coisas aparentemente inuteis mas bonitas)
6 - Omnipresença (como se sabe o homem só consegue tomar atenção a uma coisa de cada vez)
7 - O homem (porque uma mulher faz sempre um ensaio primeiro)

2005-04-06T14:50:00.000+01:00

Ah, pois é! E se eles andaram enganados este tempo todo?

Um minuto de silêncio...

2005-04-05T11:01:00.000+01:00

... é suposto ser de silêncio, não é? Então porque é que batem palmas?
Eu não sou contra as palmas, pelo contrário, até acho que são uma manifestação de apreço pela pessoa que faleceu, no entanto, se querem bater palmas não chamem um minuto de silêncio, chamem um minuto de homenagem, ou de apreço ou de despedida, qualquer coisa menos silêncio.

O Murphy na esquina

2005-04-02T16:17:00.000+01:00

Sabem quando decidem atravessar uma rua que não tinha trânsito nenhum há 1 segundo atrás e de repente fica um trânsito doido? A culpa é do sacana do Murphy* que está escondido na esquina e, quando vê que vão atravessar a rua, manda avançar os carros todos.
Esta é uma das minhas teorias parvas favoritas, se não gostam... olhem chamem os "castigadores da parvoice".
*Se não sabem quem é o Murphy usem o Google, net também é cultura.

Mentira do 1º Abril

2005-04-02T11:09:00.000+01:00

Não foi uma grande mentira eu admito, mas andei a contá-la todo o dia e adorei o brilhozinho nos olhos dos rapazes quando eu dizia que estavam a dar entradas VIP gratuitas para o Festival Erótico.

Entradas grátis para o I Salão Internacional Erótico de Lisboa

2005-04-01T11:57:00.000+01:00

Num esforço para aumentar as doações de esperma (que pelos vistos em Portugal são muito baixas) a organização do I Salão Internacional Erótico de Lisboa está a oferecer entradas gratuitas para o certame que se irá realizar de 30 de Junho a 3 de Julho na FIL.
Os interessados deverão dirigir-se às clinicas aderentes (lista ainda a designar pela organização) e fazer uma doação de esperma, que lhes dará direito a uma entrada gratuita VIP (ou seja terão acesso a iniciativas vedadas aos comuns dos mortais).
Fiquem atentos porque a organização promete mais iniciativas deste género até ao começo do certame.

A pedido de várias familias...

2005-03-30T16:29:00.000+01:00

...bem, na realidade só a pedido do Kwan, aqui estão estão "eles", versão 6 tiros e versão esguichadela.
Eu gosto da pistola de água, mas o revólver trabalha a pilhas, estou um bocado indecisa. O que acham meninas? A versão "faça voçê mesmo" ou a versão "encosta-te e deixa-o trabalhar"?

Mais invenções estúpidas

2005-03-24T17:01:00.000Z

Esta arrepiou-me toda. Esta imagem aqui em cima é de um secador de cabelo. Quem é que teria sido a mente doentia que pensou que um secador de cabelo em forma de arma era uma coisa interessante?

Invenções estúpidas

2005-03-23T17:10:00.000Z

Aquela coisa com um aspecto esquisito na fotografia é um despertador desenvolvido por cientistas do MIT (não devem ter mais nada que fazer) que, quando se aperta o botão de snooze (aquele que nos deixa dormir mais 10 minutos), rola para fora da mesa de cabeceira e esconde-se no quarto (todos os dias num sítio diferente).
Quer dizer, este aparelhómetro, além de ter um aspecto capaz de me dar um susto a meio da noite porque parece que está uma ratazana a dormir na minha mesa de cabeceira, ainda por cima foge quando o queremos desligar.
Só falta inventarem um despertador que nos desperta lambuzando-nos a cara e com um peso de 30 quilos em cima... pera lá, isso eu já tenho, chama-se cão!

Só os americanos...

2005-03-21T18:30:00.000Z

O mayor de Houston, numa tentativa de apagar a imagem de "cidade dos gordos dos Estados Unidos" e promover o ciclismo, organizou um passeio pela cidade que contou com a presença de mais de 2000 ciclistas.
Até aqui tudo bem, é uma iniciativa muito louvável e até me fez lembrar uma iniciativa semelhante que ocorre em Lisboa todos os anos que é o passeio cicloturista "Lisboa Antiga" no qual eu participo.
A unica diferença é que no fim do passeio, segundo o Houston Cronicle, havia cerveja á borla e tacos.
Cerveja?????? Tacos??????
E querem eles que as pessoas fiquem mais magras? Tá-se mesmo a ver!
Pelo menos cá em Lisboa acaba-se o passeio com uma sardinhada, sempre é mais saudável.

Instruções para dar banho a um gato

2005-03-18T10:02:00.000Z

Instruções vs realidade
Instruções num shampoo para gatos:

1 - molhe o gato profusamente
2 - aplique o produto e escove o pêlo molhado
3 - impeça o gato de se lamber por 10 minutos
4 - enxague em bastante água
5 - seque o gato para se assegurar que o produto foi totalmente removido

O que realmente acontece:

0 - o gato apercebe-se que se passa qualquer coisa e esconde-se debaixo da mesa
0.1 - o gato foge para debaixo do sofá
0.2 - o gato resiste a ser apanhado
0.3 - o gato apercebe-se que está a ser levado para a casa de banho
0.4 - combate mortal!
1- molhe o gato profusamente
1.1 - ponha o gato novamente na água e molhe mais 1% do gato antes que ele consiga escapar outra vez
1.2 - surpreendentemente o gato consegue pôr-se numa posição em que se afasta da torneira com as quatro patas, a cabeça e a cauda
1.3 - assegure ao gato que está tudo bem, desvie-se de uma unhada nos olhos
1. 4 - molhe o resto do gato
2 - aplique o produto e escove o pêlo molhado
2.1 - aplique o produto com uma mão enquanto segura o gato com a outra
2.2 - o gato escorrega das suas mãos, esconde-se no quarto
2.3 - encontre o gato dentro duma caixa, continue a escová-lo
2.4 - a caixa está toda desfeita, o pêlo do gato está escovado
3 - impeça o gato de se lamber por 10 minutos (ha,ha,ha, boa piada! Esta gente deve ser doida...)
4 - enxague em bastante água
4.1 - leve o furacão de garras e dentes de volta para a casa de banho
4.2 - ponha o gato próximo da torneira
4.3 - tudo o que está solto na casa de banho cai ao chão enquanto o gato luta ao estilo do matrix e sobe pelas paredes até ao tecto
4.4 - o gato finalmente é lavado
5 - seque o gato para se assegurar que o produto foi totalmente removido
5.1 - persiga o gato por toda a casa com uma toalha
5.2 - embrulhe o gato na toalha e enxugue suavemente
5.3 - deite fora as tiras de toalha
5.4 - repita os passos 5.1 e 5.2 até se acabarem as toalhas em casa
6 - o gato deita-lhe olhares assassinos do topo do armário
6.3 - o gato deita-lhe olhares assassinos do topo do armário
6.4 - o gato deita-lhe olhares assassinos do topo do armário
6.5 - o gato deita-lhe olhares assassinos do topo do armário
7 - deite fora a embalagem de shampoo
7.1 - o sacana a partir de agora que se lave com a língua

Quentinho

2005-03-17T18:47:00.000Z

Finalmente hoje já esteve mais quentinho, até que enfim, porque já estava farta das camisolas interiores, e das camisolas de lã, e dos casacos, e dos edredons, e dos aquecedores, e de só me apetecer dormir, e de andar sempre encolhida, e da porcaria do Inverno.
Que venha depressa o Verão, porque para mim só está um tempo agradável a partir dos 30º.

Apeteceu-me

2005-03-16T17:43:00.000Z

Apeteceu-me pôr aqui umas fotos das minhas meninas a Miuda e a Nega.
Eu sei que as fotos não são muito boas, mas apeteceu-me prontos, o blog é meu eu faço o que quiser.

Antigasmo

2005-03-16T16:27:00.000Z

No outro dia ouvi esta expressão e achei imensa piada porque reflete exactamente aquelas situações em que se sente o contrário de um orgasmo.
Senão imaginem:
O tipo até é giro, boa pinta, perfumadinho, mas as primeiras palavras que diz são: - Então o nosso Sporting? Aquilo é que foi, han...? (ou qualquer outra pérola de oratória que envolva futebol)
Blaaaaargh... antigasmo
É a primeira vez que estão numa cama a sério, o tipo despe-se todo mas deixa ficar as meias "porque está frio"
Pimba... antigasmo
O tipo é péssimo na cama, e no fim ainda pergunta: - Gostaste?
- Olha filho, adorei, tive pelo menos uns dois... antigasmos!
Estás alegremente a fazer zaping e de repente aparece o José Castelo Branco.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... antigasmo.

Japonesices...

2005-03-15T14:24:00.000Z

Os japoneses (esse povo sempre preocupado com as coisas da casa de banho e do asseio) acabaram de lançar no mercado o papel higiénico com literatura, assim mesmo em itálico para ter um ar mais literário.
Como podem ver é um papel impresso com uma obra literária, neste caso uma obra filosófica que está à venda nas livrarias e na internet.
Eu, quando falta o papel, já costumo limpar o traseiro ao 24 horas (garantidamente o mais macio) mas assim é outro luxo. Já me estou a imaginar, se a moda chegar a Portugal, a limpar o traseiro ao Memorial do Convento (não se ofendam os apreciadores do Saramago, isto foi só um nome que me veio à cabeça).
Também já estou a ver as mulheres para os maridos:
- Olha lá, além de teres limpo o cu aos ultimos capítulos do Memorial do Convento, que eu ainda não tinha lido, não penduraste o Ensaio sobre a Cegueira.
Sempre se pode resolver o problema com dois suportes para rolos.
Já agora era interessante fazer aqui uma sondagem:
Qual a obra que gostariam de ver publicada no rolo de papel higiénico?

Estou tão frustrada...

2005-03-14T14:39:00.000Z

e danada com a organização da meia maratona por não nos ter deixado passar a ponte 25 de Abril de bicicleta no Domingo!
Eu e os outros ciclistas (deviam lá estar para cima de 300) fomos impedidos de passar a ponte, coisa que todos os anos nos é permitido, geralmente depois de todos os atletas terem passado. Ao menos a organização, sabendo que este é um evento que é bastante popular, tinha avisado com antecedência que este ano não iriam ser permitidas as bicicletas.
No entanto tenho que deixar aqui uma referência aos militares da GNR que foram impecáveis connosco. Por eles tinhamos atravessado a ponte mas tinham ordens especificas para não deixar passar nenhuma bicicleta (não podiam passar também carrinhos de bébé, trotinetes, patins em linha, cães, e aquele grupo super simpático das bifanas no carrinho de supermercado também não passou).
De qualquer maneira o meu grupo acabou por passar de barco para o outro lado e ainda fomos dar uma volta pelo Parque das Nações, mas perdeu-se a piada deste dia que era passar a ponte de bicicleta.

2005-03-12T11:34:00.000Z

Porque é que os homens urinam contra as paredes?
Será um impulso atávico para marcar território?
Atraidos pelo cheiro dos outros vão alegremente deixando a sua marca em qualquer cantinho mais ou menos recatado das nossas cidades. E com a seca que estamos a atravessar o cheiro é perceptível a quilómetros.
Porque é que os homens não fazem como as mulheres? Aguentam até poderem ir a uma casa de banho. Que eu saiba as bexigas deles são do mesmo tamanho das nossas.
O facto de terem o equipamento para isso não lhes dá o direito de se aliviarem em qualquer sitio.
Já agora um conselho; se têm mesmo que o fazer façam para uma abertura de esgoto ou um escoamento de águas, as paredes dispensam as vossas "obras de arte".

2005-03-09T19:44:00.000Z

Um dos acessórios mais idiotas para cães que já vi.
Falando de acessórios alguém me explica porque é que as pessoas cortam o pelo dos cães no Inverno e depois lhes vestem umas capinhas ridiculas? Qual é a parte de "o pelo dos cães é térmico e isolante" é que as pessoas não entendem?

Um anúncio assustador

2005-03-09T18:53:00.000Z

Na televisão passa um anúncio de uma conhecida imobiliária em que um senhor gigante (supostamente um vendedor da imobiliária) transporta uma familia na mão até à sua casa nova.
Esse anúncio assusta-me imenso.
Já imaginaram não ter dinheiro para pagar a casa e o referido senhor pegar na casa, com familia e tudo, e levá-la embora?
Calculo que ele sacudia a casa com força até toda a gente ser despejada.
Assustador!

Finalmente...

2005-03-08T16:21:00.000Z

Finalmente fui alvo, como sócia de uma firma, de uma das tais cartas em que um estrangeiro qualquer nos propõe um negócio mirabolante, daqueles em que não fazemos nenhum e ganhamos montes de dinheiro.
É a glória!!!! Finalmente a minha micro firma é reconhecida como parceira importante para me confiaram milhares de dólares para serem movimentados através de uma conta em meu nome.

Sou finalmente uma empresária de sucesso!!!!!!!!!!!!!!!!

E não pensem que é de uma pessoa qualquer, não senhores, trata-se nada mais nada menos da viuva de um membro do parlamento libanês morto no atentado de Beirute.
A senhora, devido à situação instável do seu país precisa de um parceiro de negócios na Europa para movimentar os milhões de dólares que o falecido marido tinha depositados num banco Suíço.
A estória até está bem apresentada e até é credível, e sejamos francos, quem é que no seu perfeito juizo negaria a si mesmo a hipótese de ganhar alguns milhares e ao mesmo tempo ajudar uma pobre viuva?
Pois é, é tudo muito bonito, mas como eu tenho macaquinhos no sótão acho que lhes vou indicar a lavandaria aqui do meu bairro, eles trabalham bem e a minha roupa vem sempre muito branquinha.

Apenas uma fotografia

2005-03-07T16:47:00.000Z

Será que o computador não tinha a letra L?

Bem vindos

2005-03-07T16:17:00.000Z

Eu tenho macaquinhos no sotão e tenho de os deixar à solta de vez em quando (também tenho macaquinhos no salão mas isso é outra história).
Aqui vão ver os meus macaquinhos a correr, principalmente aqueles que me incomodam mais.
No fundo este blog vai servir para falar de tudo o que me vier à cabeça, principalmente aquilo que me irrita e intriga.
Não tenho horas nem dias para postar as coisas aqui, portanto venham cá de vez em quando e se sentirem que devem mandem-me uma mensagem ou façam um comentário, mas sobretudo divirtam-se.