Eu sabia que haviamos de chegar a isto...

Isto cada vez está mais ridiculo!!!!!

Albatroz...

O principe Carlos, que como toda a gente sabe é um amante da natureza (pois, pois, por isso é que é a favor da caça às raposas) vai apoiar um projecto à escala mundial para proteger o albatroz que está em vias de extinção. Quando li esta notícia a unica imagem que me veio à cabeça foi a do John Cleese a vender albatrozes pelo meio do público no espectáculo ao vivo dos Monty Python no Hollywood Bowl. Imaginei logo o principe Carlos a gritar "ALBATROZ".

Como envergonhar o seu cão

Esta imagem deixou-me a rir durante horas, adoro o ar do cão, está mesmo a adorar estar de botinhas... lol.
Se estiverem interessados em deixar os vossos cães bem ridiculos vão aqui. Se não souberem o numero que o vosso cão calça eles têm inclusive uma bitola para patas (adoro o facto deles avisarem para não medir a pata do cão no monitor).
Mas não se limitem aos sapatos, vejam o site todo, adoro os vestidos de casamento.
Os humanos são tão ridiculos...

As mulheres não sabem ler mapas...

...e os homens não pedem indicações.
Isto vem a propósito dum amigo meu que se perdia sempre, fosse para onde fosse. Quando comprou um carro com GPS pensámos que o problema estava resolvido, mas ele continuava a perder-se. Descobrimos que ele nunca ligava o GPS porque, como a voz é feminina e ele acha que as mulheres não sabem ler mapas, não confia nas indicações... Idiota!!!!

Mulher-Caracol

Super heroína cujo poder é chegar depois de tudo já ter acabado, anda sempre acompanhada pelo seu fiel ajudante o Rapaz-Bejeca e tem como arqui-inimigo o terrível Cabeça de Alfinete.

Ranhosices

Ao ler este post aqui lembrei-me que há uns anos atrás fui mordida por um caracol (não riam) o que é sempre um tema interessante de conversa (vá lá parem de rir) num grupo de amigos. A verdade é que, para os que não sabem, os caracois têm uma placa óssea na boca que os ajuda a cortar as folhas e deve ter sido com isso que o caracol me mordeu (pronto, tá bem, riam lá à vontade).
Como é evidente a única coisa que eu senti foi uma ligeira picada, mas despertou-me uma dúvida: será que se o caracol fosse radioactivo eu ficava ranhosa e lenta? (Levantem-se do chão, também não teve assim tanta piada)

Mensagem enigmática

Pouco depois de ser eleito o nosso Primeiro Ministro "Sòcas" recebeu a seguinte mensagem codificada do gabinete do presidente Bush:
S370HSSV-0773H
Como não a conseguiu decifrar entregou-a ao SIS. Completamente confusos os agentes pediram a ajuda dos serviços secretos britânicos para descodificar a mensagem, estes por sua vez pediram a ajuda dos alemães que, porque já tinham recebido uma igual durante a 2ª Guerra Mundial, sugeriram virar a mensagem de cabeça para baixo...


Sugestão: escrevam a mensagem num papel e virem-no ao contrário, não virem o monitor... hehehehehe!

Esta é estupida mas útil

Qual Prada, qual carapuça! Para a mulher moderna o que está a dar são as malinhas acima. Defendam-se com estilo meninas. E só custam 75 dolares.

Fait divers (outro)

Se o Cardeal Patriarca de Lisboa for eleito vamos ter como Papa um sportinguista ferrenho. Com a benção Papal pode ser que o Sporting ganhe alguma coisa.

Fait divers (ou fat divers)

A origem da palavra conclave remonta a 1271 quando a população de Viterbo (na altura sede papal) irritada com a demora na escolha do novo Papa fechou os cardeais à chave ("con clave"), não lhes deram de comer e retiraram o tecto para os expor ao frio.
Portanto já sabem, quando se fecharem na casa de banho e alguém bater à porta digam: - Estou em conclave!

Estava eu a fazer zaping...

...quando de repente passei pela TVI e não consegui mudar de canal. A sensação foi a mesma que um gato deve ter ao ser encadeado pelos farois de um carro, o gato sabe que vai ser muito mau mas não consegue deixar de olhar. No meu caso foi o programa "Fiel ou Infiel". Eu sabia que aquilo ia ser muito mau, mas não conseguia deixar de olhar, e de repente CRASH, fui atingida em cheio na minha inteligência quando o apresentador (histérico e brasileiro) garantiu que as imagens que estavamos a ver eram feitas com câmaras escondidas e que o individuo em questão não sabia que estava a ser filmado. Oh meus amigozzzzzzzzzzz, se querem que as pessoas acreditem nisso digam aos actores para não olharem para as câmaras, é que parece mal...

7 razões...

... que me dão a certeza que o Ser Supremo é mulher:
1 - Livre arbritrio (se fosse homem queria tudo feito à sua maneira)
2 - Somos todos filhos dela (um homem nunca tem a certeza, não é?)
4 - O diluvio (só uma mulher é que dá uma boa lavadela e começa tudo de novo)
5 - A beleza do Mundo (só uma mulher é que criava coisas aparentemente inuteis mas bonitas)
6 - Omnipresença (como se sabe o homem só consegue tomar atenção a uma coisa de cada vez)
7 - O homem (porque uma mulher faz sempre um ensaio primeiro)

Ah, pois é! E se eles andaram enganados este tempo todo? 

Um minuto de silêncio...

... é suposto ser de silêncio, não é? Então porque é que batem palmas?
Eu não sou contra as palmas, pelo contrário, até acho que são uma manifestação de apreço pela pessoa que faleceu, no entanto, se querem bater palmas não chamem um minuto de silêncio, chamem um minuto de homenagem, ou de apreço ou de despedida, qualquer coisa menos silêncio.

O Murphy na esquina

Sabem quando decidem atravessar uma rua que não tinha trânsito nenhum há 1 segundo atrás e de repente fica um trânsito doido? A culpa é do sacana do Murphy* que está escondido na esquina e, quando vê que vão atravessar a rua, manda avançar os carros todos.
Esta é uma das minhas teorias parvas favoritas, se não gostam... olhem chamem os "castigadores da parvoice".
*Se não sabem quem é o Murphy usem o Google, net também é cultura.

Mentira do 1º Abril

Não foi uma grande mentira eu admito, mas andei a contá-la todo o dia e adorei o brilhozinho nos olhos dos rapazes quando eu dizia que estavam a dar entradas VIP gratuitas para o Festival Erótico.

Entradas grátis para o I Salão Internacional Erótico de Lisboa

Num esforço para aumentar as doações de esperma (que pelos vistos em Portugal são muito baixas) a organização do I Salão Internacional Erótico de Lisboa está a oferecer entradas gratuitas para o certame que se irá realizar de 30 de Junho a 3 de Julho na FIL.
Os interessados deverão dirigir-se às clinicas aderentes (lista ainda a designar pela organização) e fazer uma doação de esperma, que lhes dará direito a uma entrada gratuita VIP (ou seja terão acesso a iniciativas vedadas aos comuns dos mortais).
Fiquem atentos porque a organização promete mais iniciativas deste género até ao começo do certame.