Macaquinhos no Sotão

quarta-feira, março 30, 2005

A pedido de várias familias...



...bem, na realidade só a pedido do Kwan, aqui estão estão "eles", versão 6 tiros e versão esguichadela.
Eu gosto da pistola de água, mas o revólver trabalha a pilhas, estou um bocado indecisa. O que acham meninas? A versão "faça voçê mesmo" ou a versão "encosta-te e deixa-o trabalhar"?

quinta-feira, março 24, 2005

Mais invenções estúpidas


Esta arrepiou-me toda. Esta imagem aqui em cima é de um secador de cabelo. Quem é que teria sido a mente doentia que pensou que um secador de cabelo em forma de arma era uma coisa interessante?

quarta-feira, março 23, 2005

Invenções estúpidas


Aquela coisa com um aspecto esquisito na fotografia é um despertador desenvolvido por cientistas do MIT (não devem ter mais nada que fazer) que, quando se aperta o botão de snooze (aquele que nos deixa dormir mais 10 minutos), rola para fora da mesa de cabeceira e esconde-se no quarto (todos os dias num sítio diferente).
Quer dizer, este aparelhómetro, além de ter um aspecto capaz de me dar um susto a meio da noite porque parece que está uma ratazana a dormir na minha mesa de cabeceira, ainda por cima foge quando o queremos desligar.
Só falta inventarem um despertador que nos desperta lambuzando-nos a cara e com um peso de 30 quilos em cima... pera lá, isso eu já tenho, chama-se cão!

segunda-feira, março 21, 2005

Só os americanos...

O mayor de Houston, numa tentativa de apagar a imagem de "cidade dos gordos dos Estados Unidos" e promover o ciclismo, organizou um passeio pela cidade que contou com a presença de mais de 2000 ciclistas.
Até aqui tudo bem, é uma iniciativa muito louvável e até me fez lembrar uma iniciativa semelhante que ocorre em Lisboa todos os anos que é o passeio cicloturista "Lisboa Antiga" no qual eu participo.
A unica diferença é que no fim do passeio, segundo o Houston Cronicle, havia cerveja á borla e tacos.
Cerveja?????? Tacos??????
E querem eles que as pessoas fiquem mais magras? Tá-se mesmo a ver!
Pelo menos cá em Lisboa acaba-se o passeio com uma sardinhada, sempre é mais saudável.

sexta-feira, março 18, 2005

Instruções para dar banho a um gato

Instruções vs realidade
Instruções num shampoo para gatos:

1 - molhe o gato profusamente
2 - aplique o produto e escove o pêlo molhado
3 - impeça o gato de se lamber por 10 minutos
4 - enxague em bastante água
5 - seque o gato para se assegurar que o produto foi totalmente removido

O que realmente acontece:

0 - o gato apercebe-se que se passa qualquer coisa e esconde-se debaixo da mesa
0.1 - o gato foge para debaixo do sofá
0.2 - o gato resiste a ser apanhado
0.3 - o gato apercebe-se que está a ser levado para a casa de banho
0.4 - combate mortal!
1- molhe o gato profusamente
1.1 - ponha o gato novamente na água e molhe mais 1% do gato antes que ele consiga escapar outra vez
1.2 - surpreendentemente o gato consegue pôr-se numa posição em que se afasta da torneira com as quatro patas, a cabeça e a cauda
1.3 - assegure ao gato que está tudo bem, desvie-se de uma unhada nos olhos
1. 4 - molhe o resto do gato
2 - aplique o produto e escove o pêlo molhado
2.1 - aplique o produto com uma mão enquanto segura o gato com a outra
2.2 - o gato escorrega das suas mãos, esconde-se no quarto
2.3 - encontre o gato dentro duma caixa, continue a escová-lo
2.4 - a caixa está toda desfeita, o pêlo do gato está escovado
3 - impeça o gato de se lamber por 10 minutos (ha,ha,ha, boa piada! Esta gente deve ser doida...)
4 - enxague em bastante água
4.1 - leve o furacão de garras e dentes de volta para a casa de banho
4.2 - ponha o gato próximo da torneira
4.3 - tudo o que está solto na casa de banho cai ao chão enquanto o gato luta ao estilo do matrix e sobe pelas paredes até ao tecto
4.4 - o gato finalmente é lavado
5 - seque o gato para se assegurar que o produto foi totalmente removido
5.1 - persiga o gato por toda a casa com uma toalha
5.2 - embrulhe o gato na toalha e enxugue suavemente
5.3 - deite fora as tiras de toalha
5.4 - repita os passos 5.1 e 5.2 até se acabarem as toalhas em casa
6 - o gato deita-lhe olhares assassinos do topo do armário
6.3 - o gato deita-lhe olhares assassinos do topo do armário
6.4 - o gato deita-lhe olhares assassinos do topo do armário
6.5 - o gato deita-lhe olhares assassinos do topo do armário
7 - deite fora a embalagem de shampoo
7.1 - o sacana a partir de agora que se lave com a língua


quinta-feira, março 17, 2005

Quentinho

Finalmente hoje já esteve mais quentinho, até que enfim, porque já estava farta das camisolas interiores, e das camisolas de lã, e dos casacos, e dos edredons, e dos aquecedores, e de só me apetecer dormir, e de andar sempre encolhida, e da porcaria do Inverno.
Que venha depressa o Verão, porque para mim só está um tempo agradável a partir dos 30º.

quarta-feira, março 16, 2005

Apeteceu-me



Apeteceu-me pôr aqui umas fotos das minhas meninas a Miuda e a Nega.
Eu sei que as fotos não são muito boas, mas apeteceu-me prontos, o blog é meu eu faço o que quiser.

Antigasmo

No outro dia ouvi esta expressão e achei imensa piada porque reflete exactamente aquelas situações em que se sente o contrário de um orgasmo.
Senão imaginem:
O tipo até é giro, boa pinta, perfumadinho, mas as primeiras palavras que diz são: - Então o nosso Sporting? Aquilo é que foi, han...? (ou qualquer outra pérola de oratória que envolva futebol)
Blaaaaargh... antigasmo
É a primeira vez que estão numa cama a sério, o tipo despe-se todo mas deixa ficar as meias "porque está frio"
Pimba... antigasmo
O tipo é péssimo na cama, e no fim ainda pergunta: - Gostaste?
- Olha filho, adorei, tive pelo menos uns dois... antigasmos!
Estás alegremente a fazer zaping e de repente aparece o José Castelo Branco.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... antigasmo.

terça-feira, março 15, 2005

Japonesices...



Os japoneses (esse povo sempre preocupado com as coisas da casa de banho e do asseio) acabaram de lançar no mercado o papel higiénico com literatura, assim mesmo em itálico para ter um ar mais literário.
Como podem ver é um papel impresso com uma obra literária, neste caso uma obra filosófica que está à venda nas livrarias e na internet.
Eu, quando falta o papel, já costumo limpar o traseiro ao 24 horas (garantidamente o mais macio) mas assim é outro luxo. Já me estou a imaginar, se a moda chegar a Portugal, a limpar o traseiro ao Memorial do Convento (não se ofendam os apreciadores do Saramago, isto foi só um nome que me veio à cabeça).
Também já estou a ver as mulheres para os maridos:
- Olha lá, além de teres limpo o cu aos ultimos capítulos do Memorial do Convento, que eu ainda não tinha lido, não penduraste o Ensaio sobre a Cegueira.
Sempre se pode resolver o problema com dois suportes para rolos.
Já agora era interessante fazer aqui uma sondagem:
Qual a obra que gostariam de ver publicada no rolo de papel higiénico?

segunda-feira, março 14, 2005

Estou tão frustrada...

e danada com a organização da meia maratona por não nos ter deixado passar a ponte 25 de Abril de bicicleta no Domingo!
Eu e os outros ciclistas (deviam lá estar para cima de 300) fomos impedidos de passar a ponte, coisa que todos os anos nos é permitido, geralmente depois de todos os atletas terem passado. Ao menos a organização, sabendo que este é um evento que é bastante popular, tinha avisado com antecedência que este ano não iriam ser permitidas as bicicletas.
No entanto tenho que deixar aqui uma referência aos militares da GNR que foram impecáveis connosco. Por eles tinhamos atravessado a ponte mas tinham ordens especificas para não deixar passar nenhuma bicicleta (não podiam passar também carrinhos de bébé, trotinetes, patins em linha, cães, e aquele grupo super simpático das bifanas no carrinho de supermercado também não passou).
De qualquer maneira o meu grupo acabou por passar de barco para o outro lado e ainda fomos dar uma volta pelo Parque das Nações, mas perdeu-se a piada deste dia que era passar a ponte de bicicleta.

sábado, março 12, 2005


Porque é que os homens urinam contra as paredes?
Será um impulso atávico para marcar território?
Atraidos pelo cheiro dos outros vão alegremente deixando a sua marca em qualquer cantinho mais ou menos recatado das nossas cidades. E com a seca que estamos a atravessar o cheiro é perceptível a quilómetros.
Porque é que os homens não fazem como as mulheres? Aguentam até poderem ir a uma casa de banho. Que eu saiba as bexigas deles são do mesmo tamanho das nossas.
O facto de terem o equipamento para isso não lhes dá o direito de se aliviarem em qualquer sitio.
Já agora um conselho; se têm mesmo que o fazer façam para uma abertura de esgoto ou um escoamento de águas, as paredes dispensam as vossas "obras de arte".

quarta-feira, março 09, 2005


Um dos acessórios mais idiotas para cães que já vi.
Falando de acessórios alguém me explica porque é que as pessoas cortam o pelo dos cães no Inverno e depois lhes vestem umas capinhas ridiculas? Qual é a parte de "o pelo dos cães é térmico e isolante" é que as pessoas não entendem?

Um anúncio assustador

Na televisão passa um anúncio de uma conhecida imobiliária em que um senhor gigante (supostamente um vendedor da imobiliária) transporta uma familia na mão até à sua casa nova.
Esse anúncio assusta-me imenso.
Já imaginaram não ter dinheiro para pagar a casa e o referido senhor pegar na casa, com familia e tudo, e levá-la embora?
Calculo que ele sacudia a casa com força até toda a gente ser despejada.
Assustador!

terça-feira, março 08, 2005

Finalmente...

Finalmente fui alvo, como sócia de uma firma, de uma das tais cartas em que um estrangeiro qualquer nos propõe um negócio mirabolante, daqueles em que não fazemos nenhum e ganhamos montes de dinheiro.
É a glória!!!! Finalmente a minha micro firma é reconhecida como parceira importante para me confiaram milhares de dólares para serem movimentados através de uma conta em meu nome.
Sou finalmente uma empresária de sucesso!!!!!!!!!!!!!!!!
E não pensem que é de uma pessoa qualquer, não senhores, trata-se nada mais nada menos da viuva de um membro do parlamento libanês morto no atentado de Beirute.
A senhora, devido à situação instável do seu país precisa de um parceiro de negócios na Europa para movimentar os milhões de dólares que o falecido marido tinha depositados num banco Suíço.
A estória até está bem apresentada e até é credível, e sejamos francos, quem é que no seu perfeito juizo negaria a si mesmo a hipótese de ganhar alguns milhares e ao mesmo tempo ajudar uma pobre viuva?
Pois é, é tudo muito bonito, mas como eu tenho macaquinhos no sótão acho que lhes vou indicar a lavandaria aqui do meu bairro, eles trabalham bem e a minha roupa vem sempre muito branquinha.

segunda-feira, março 07, 2005

Apenas uma fotografia


Será que o computador não tinha a letra L?

Bem vindos

Eu tenho macaquinhos no sotão e tenho de os deixar à solta de vez em quando (também tenho macaquinhos no salão mas isso é outra história).
Aqui vão ver os meus macaquinhos a correr, principalmente aqueles que me incomodam mais.
No fundo este blog vai servir para falar de tudo o que me vier à cabeça, principalmente aquilo que me irrita e intriga.
Não tenho horas nem dias para postar as coisas aqui, portanto venham cá de vez em quando e se sentirem que devem mandem-me uma mensagem ou façam um comentário, mas sobretudo divirtam-se.